新的城市，新的大学，新的生活，一切都是新的。
唯一不变的只有自己。

依然可以很清楚的记得来报道的那一天。

大大的太阳。37℃的高温。

当我拖着重重的行李爬到了五楼的寝室，终于彻底的崩溃了。

没有阳台，没有卫生间，没有淋浴。

我似乎又回到了需要挤公共厕所公共浴室的高中时代。

于是乎，我的研究生生活就这样开始了。

 
所幸的是，我所在的研究所学术氛围甚好。
兄师姐们也都非常照顾我们。
研究所就像是一个大家庭，感觉舒服极了。

关乎研究生，曾有过很多向往。
可是当自己成为其中的一员的时候，到也没有想象中的激动。
唯一不同的是，感觉自己真的成熟了，不再单纯只是一名学生了。

其实，我很迷茫。
两年半，我可以活出精彩吗？

一大早起来，发现眼睛肿了。

不记得昨夜几时睡着的，只记得一个人闷着被子哭了很久。

我好难受，我真的太累了。

“乱七八糟”。
我淡然而又麻木的删掉了短信。
心却像裂开了一样，生疼生疼。
这是多么伤人的一句话呢。原来我还是这样在乎。

因为考研，我压抑着太多的情感。因为没有时间。

因为考研，我有太多的委屈却不能吐露，因为时间不允许我这样矫情。

可我也不过是个小女子，这样的坚强，我要花多大的力气去伪装。

据考试只有一个月了。
那种恐慌，那种寂寞，那种压力，那种茫然，那种烦躁…我好累！
我希望我喜欢着的人可以理解，可以让我发发牢骚，因为对喜欢的人，不需要解释！
可是当初那样赤裸裸的读懂过我的人，如今剩下的却只是抱怨！我解释的好累！
头上就像长了个敏感的触角，你知道吗，碰起来生疼！

考研真的是条寂寞的路！

为了考研，我放弃了暑假与父母团聚的机会！

为了考研，我错过了表妹的婚礼！

为了考研，我拒绝了朋友的来访！

为了考研，我错失了好多面试的良机！

为了考研，我甚至错过了爱情！

为了考研，真的失去了太多。
但我想理解我的人，他们是会懂的。

考研是条寂寞的路！既然选择了，便不容后悔！

我想这30天我会一如既往地坚持下去！咬咬牙，有啥过不了的坎呢！

更重要的是，朋友的一句话“越是一个人的时候越要学会照顾自己”！让我醒悟！

让我在奋斗之余时刻善待自己的身体！

不管成功与否，这研途中所得的收获也是一笔宝贵的人生财富吧！

仰天大笑考研去！可能要有一段时间不能来博客了，但愿各位博友不会把崽崽忘了吧！

『一』
最近睡眠不好，总是睡不安稳，多梦，惊悸。
吃了一粒安神的药，却还是在最近常常发作的胃痛中醒来。
睁着眼，捱到天亮。

开学两周了，忙于紧张的复习，很久没更博了。
即使有感触，有念想，有牢骚，也无暇记录。
也就是忙中偷闲，通过手机感受博友的心声。

『二』
或许整个复习生活真的太顺畅了，或许是真的太自信了。
昨天错误率70％的两篇英语阅读极大的打击了我的自信心。
我开始慌了，开始紧张开始不安了。
是方法不对，还是火候未到，抑或是老天在惩罚我研途的分心？
究竟哪里出了问题？我又开始怀疑自己否定自己了。

或许是性格上过于要强的缘故。
每每遇到大的考验，似乎最先输给的总是自己。
心理素质和心态调整是我的软肋。
凡事要求完美，只许成功不许失败。
所以额头上的痘痘是与日俱增，她们说我给自己的压力太大了。
可有些时候，有些习惯不是说改就能改的。
『三』
终于下雨了，虽然天气还是闷闷的，夜晚却已经有了萧瑟的凉意。
走出教室，第一件事，拿出手机，无论给谁，打个电话。
似乎已经成了一种习惯，只因为这样会让我有种安全感。
让我觉得，灯火通明的路上，我不是一个人。也不会那么落寞。
讲着电话，走边边。
不知为什么，喜欢走边边，喜欢坐在教室里靠边的安静角落，喜欢靠着墙睡…
喜欢边边…
『四』
似乎有点语无伦次了。
脑子里乱乱的。
收笔了…

『一』
终于熬过了两个月的空闺生活。
暑气依旧逼人，开学却已邻近。
单调的考研生活似乎进入了一个倦怠期。
常常发呆。常常想睡。常常感觉很累。
想好好放松。想和许久未见的室友happy。
可是考研倒计时牌却笑着对我Say“no”。
感觉像是到了一个崩溃的边缘。
荒芜。寂寞。能拯救自己的只有自己。

『二』
开学是个特殊的时期。
人口流动过于频繁。
刚刚被人淡忘的甲型H1N1又开始叫嚣。
杭州某大学和成都某大学都相继出现了病例。
洋溢着喜悦与兴奋的校园中弥漫着一丝恐慌。
我们不能做什么。只能保护好自己。

『三』
九月中旬就要开始考研报名了。
而我却还在为学校的选择而纠结着。
浙大or西安交大？
继续留在杭州抑或离开？
曾经很想很想留在杭州。
可是如今杭州已经没有我的未来。
而西安又是那么的陌生。
选择西安则一切都要重新开始。
真的有点茫然了。
似乎看不到我的未来。未来太久远了。

『四』
收心收心…
继续看书。继续奋斗。

Ps:额不是故意走神的。话说只是为了小憩一下。